На связи психолог Екатерина Демурия, и сегодня в рамках рубрики «Разговор с психологом» поговорим о достаточно распространённом феномене, состоянии «синдром самозванца».
Впервые синдром был обнаружен и описан ещё в начале 80-х годов ХХ века. Это состояние, при котором довольно успешный и обладающий рядом весомых профессиональных и личных достижений человек испытывает постоянную тревогу. Его мучат переживания, навязчивые мысли о том, что заслуги на самом деле не являются результатом его собственных знаний и навыков, и в любой момент обстоятельства могут сложиться так, что окружающие об этом узнают и будут порицать. То есть получается некая рассинхронизация собственных мыслей и поступков. Сразу скажу, синдром самозванца – это не психическое заболевание. Это про неумение признавать свои заслуги и присваивать их себе. И уходит это неумение далеко в прошлое. Почему же это состояние, данный синдром возникает? К примеру, родители каждый раз ждут от ребёнка новых и лучших результатов, не радуясь и не поддерживая его в уже достигнутом. Получил 4, а мог бы 5. Получил 5, а мог бы 5+ и так далее. Либо сделал ребёнок что-то, а ему в ответ: «Да это, наверно, тебе папа помог или друг помог? Разве ты мог сделать это сам?», «Ты сам это сделал – да не может быть!» и так далее. То есть каждый раз приуменьшаются и/или не признаются победы, достижения ребёнка. Проблема, если он растёт в такой парадигме с чувством тревоги: постоянно всего мало и надо больше, а если что-то получается, то помогли внешние обстоятельства. Помимо прочего, на формирование данного синдрома могут влиять холодные и отталкивающие родители, отсутствие возможности открыто проявлять свои чувства, высокий уровень конфликтов и агрессии в семье. Всё это приводит к появлению потребности у ребёнка в формировании внешнего образа «идеального Я», который будет нравиться прежде всего родителям. Теперь он сам – иллюзия, красивая сказка. С возрастом это напряжение между фигурой настоящего и «идеального Я» нарастает. И своего пика достигает тогда, когда человек добивается какого-либо успеха. В этот момент его подкашивает колоссальное напряжение: а вдруг «они» узнают, что я не тот, за кого себя выдаю?
Как же бороться с данной проблемой?
• Каждый раз мы должны начинать с важного и главного – признания себе в том, что «синдром самозванца» – это про вас. Когда мы замечаем свою боль, а не убегаем от неё, то следом начинаем думать, как с ней справиться. Пока убегаем – силы тратим на убегание и незамечание проблемы. Поэтому сил выбраться из неё уже не остаётся. • Постарайтесь вспомнить, в какие моменты вы чаще всего чувствуете себя самозванцем, в каких ситуациях и рядом с какими людьми? Рекомендую записать это. • Обычно приступы «самозванства» острее всего возникают в ситуации, когда мы начинаем что-то новое. Делаем первые шаги в какой-то роли – фотографа ли, руководителя, матери, лектора... Определите для себя круг «опасных» ситуаций и будьте внимательны к себе. Как только внутри привычно поднимется страх «разоблачения», скажите своему «самозванцу»: «Доброе утро, так я и знала/знал, что ты сейчас явишься. Давай разберёмся и справимся вместе». • Отделите эмоции от фактов. Собирайте факты. Для каждой из «опасных» ситуаций подберите и держите наготове парочку фактов, которые доказывают, что вы самый настоящий мастер или, по крайней мере, вполне компетентный специалист. • Переписывайте сценарий. Страх разоблачений и несоответствия растёт от собственных законов жизни, сформированных за период вашего взросления, по которым вы сами себя судите. К примеру, вы думаете: «Я всегда должен знать ответ», «Я не имею права на ошибку», «Если я совершила ошибку, значит, я глупая, страшная, неинтересная, нехорошая…», «Если не можешь стать лучшим – нечего и начинать». Кропотливо и последовательно отлавливайте у себя в голове эти мысли, эти убеждения и заменяйте на более здравые и реальные. Обязательно фиксируйтесь на своих успехах, достижениях – от мелких до самых крупных. Прямо сейчас откройте свой блокнот и выпишите, сколько всего вы сделали за последний месяц. А представьте, если выписать за год, за всю прожитую жизнь? В конце хочется сказать следующее: с того момента, как вы позволяете себе быть честным с самим собой и с миром, вы перестаёте быть заложником чужого мнения и оценок, становитесь свободным, получаете право быть собой! Всегда выбирайте себя! Екатерина Демурия, психолог, коуч, игропрактик
