Продолжим заботиться о психологическом здоровье и сегодня в рамках рубрики «Разговор с психологом» разберём актуальную тему – зависимость от чужого мнения.
Зависимость от мнения окружающих возникает по ряду причин. И первая из них – воспитание.
Самооценка формируется у ребёнка в процессе его развития и в коммуникации с родителями и ближайшим окружением. Что они говорили? Были эти слова одобряющими и поддерживающими или требующими и осуждающими? Всё это влияет на формирование самооценки. По сути, у ребёнка возникает зависимость от мнения родителей. И потом, став взрослыми, мы автоматически и неосознанно перекладываем эту зависимость на любое общение. При этом испытываем колоссальный дискомфорт и истощение от бесконечных мыслей: «А что подумают?», «А что скажут?», «А не осудят ли?» и т. д.
Также важно, какие потребности не были удовлетворены в коммуникации с близкими. К примеру, было ли воспитание строгим, хватало ли внимания, установлена ли эмоциональная близость… Потому что в мыслях о том, что скажут и подумают другие, скрыто ещё и желание компенсировать свои дефициты: человек стремится быть хорошим, правильным и идеальным только для того, чтобы близкий любил, ценил и оказывал внимание.
И третья частая причина опоры на мнение других – это снятие ответственности за свою жизнь, чтобы было кого винить в случае чего… Но не стоит забывать, что инфантилизм не берётся из ниоткуда, нежелание нести ответственность – это тоже следствие.
Если для ребёнка узнавать себя через другого – это процесс познания себя, то для взрослого, у которого продолжается зависимость от мнения окружающих, это уже нездоровая история, в которой сформированы ошибочные суждения о себе, налицо психологическое неотделение от мамы и папы (отсутствие сепарации), инфантилизм, которые мешают качественно и счастливо жить. И с этим как раз стоит разбираться, чтобы выстроить здоровую само-оценку, эмоционально отделиться от родителей и строить свою жизнь, опираясь уже на свои знания о себе.
Безусловно, в первую очередь необходимо признаться себе в наличии проблемы. Осознайте, что, совершая какие-то шаги, вы нередко думаете: «А вдруг не поддержат, вдруг отвернутся, вдруг осудят…» Подумайте, что за этим стоит: страх перед ответственностью или глубокая внутренняя потребность, чтобы одоб-рили родители (приняли и полюбили мама и папа). Не нужно этого бояться. У такой «зависимости» есть причины, которые, собственно, описаны выше. И чем быстрее вы заметите эту боль, тем быстрее начнётся выздоровление.
Затем возьмите блокнот и ручку и честно ответьте на вопросы: «Почему мне важно мнение других? Что это мне даёт?» Как ориентир можно взять причины, описанные выше.
Остаётся только решить, что делать. Варианта два.
В первом случае вы хотите ещё немного побыть в текущем состоянии. Скажите себе: «Да, я испытываю зависимость от мнения других, но пока не готов разбирать эту историю!» И это тоже честно. Поверьте, если вы признаете свою боль и то, что пока не готовы с ней разбираться, станет легче. Что в таком случае происходит? Вы как бы даёте место своей боли, замечаете её и определяете для неё время, которое пока не пришло.
Во втором случае вы хотите начать исцеляться от этой истории. Пришло время. Вы готовы. Тогда можно взять блокнот, ручку и письменно (это важно) порассуждать на предмет реальности вскрытых страхов и переживаний, которые вы описали, отвечая на вопрос, почему важно мнение других.
К примеру, вы боитесь осуждения. А разве ваши поступки нарушают закон, они аморальны? Разве вы не име-ете права на ошибку? Взрослая реальная жизнь – это не идеальный мир роботов и всезнаек. Это мир проб и ошибок, благодаря которым мы и познаём себя, выясняем, что нам нужно, что важно и с кем нам по пути.
Подумайте и разберите каждый страх. Определите, реален и актуален ли он сейчас или это старые истории, которые уже не важны. Конечно, в работе с зависимостью от чужого мнения нам никуда не деться от истории про дефициты в отношениях с родителями. Важно их увидеть, восполнить и начать путь психологического отделения от родителей. Тут рекомендую книгу «Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь.
Если мысли о мнении других не дают покоя, не позволяют жить нормально, вы не можете с этим справиться самостоятельно, то не нужно тянуть и думать, что само пройдёт. Нет! Тут нужна помощь специалиста. Обращайтесь за ней и помните, что мои двери всегда открыты.
Екатерина Демурия, психолог, эксперт по достижению целей и управлению эмоциями
