Почему важно не сравнивать ребёнка с другими, а видеть в нём индивидуальность

Почему важно не сравнивать ребёнка с другими, а видеть в нём индивидуальность

Почему важно не сравнивать ребёнка с другими, а видеть в нём индивидуальность
Екатерина Демурия, психолог, игропрактик, специалист по метафорическим картам.

Когда я была маленькой, мне мама говорила: «А вот Ниночка у тёти Жени такая хорошая девочка, тихая, не капризничает!» И я хотела быть похожей на Ниночку. Я старалась быть тихой, не капризничать, хотя внутри меня была целая вселенная и ураган.

А когда мне было лет 10, папа сказал: «Лучше бери пример с Оли. В хоре поёт, на танцах выступает». И я решила, что мне тоже нужно в хор и на танцы. Хотя мне хотелось рисовать…

Подобных историй я слышу у себя в кабинете множество, по­этому сегодня в рамках рубрики #разговорспсихологом мы поговорим о сравнении. Чем это чревато и как начать ценить себя таким, какой ты есть?

Право на любовь

Для начала давайте разберемся, как это работает в детстве, а потом вернёмся к нам взрослым. Сравнение ребёнка с другими детьми вместо изначально желаемой мотивации может сильно его ранить.

Когда родитель указывает ребёнку, что кто-то умеет что-то делать лучше или быстрее его, он испытывает чувство стыда и отчаяния.

Он будет ревновать маму с папой к тому хорошему ребёнку, а себя будет чувствовать неудачником: «Он хороший, а я нет. Поэтому меня не любят. Меня будут любить, если я…»

И вот тут появляется это злополучное «если я…» Мы начинаем хотеть быть кем-то другим, потому что «меня самого, такого, какой я есть, не любят», «меня любят, когда я похож на кого-то другого».

На уровне нейронных связей в головном мозге выстраивается установка сравнивать себя с другими, делать и думать, как они, потому что «они непременно сделают лучше» и «их мнение правильнее, важнее». И это фундаментальная, прочная, сформированная годами привычка.

Установки «Ты важен. Что ты думаешь? Что тебе нравится и как хочешь ты?» или «Да, ты прав! Да, доверяй себе! Да, ты другой, и что? Я люблю тебя все равно!» либо отсутствуют, либо очень слабы, чтобы стать привычкой…

Из крайности в крайность

Закрепившись, такие шаблоны поведения одних могут привести к полному отсутствию веры в себя, других – к бесконечной погоне за новыми успехами и к жажде одобрения. Но даже достижение результата не принесёт никакого удовольствия.

Важно понимать, что у каждого ребёнка разные способности, темперамент. Например, школьник может отставать от одноклассников по математике, но быть сильным в литературе. По­этому сравнение детей с другими – заведомо проигрышная позиция, которая приводит к обесцениванию.

Только поймите меня правильно, а то уже слышу вопрос: «Что, теперь вообще примеры не показывать?» Это тоже крайность.

Конечно, есть ориентиры в профессии, по жизни, в том, кто и чего достиг. И это здорово! Когда мы знаем, что кто-то может больше, мы понимаем, что тоже сможем.

Тут имеет значение, как этот ориентир преподносится.

Можно сказать сыну или дочке, например, так: «У тебя здорово получается рисовать (конструировать, решать задачи, писать сочинения и т. п.). В той деятельности, которая тебе нравится, были вот такие легендарные личности, добившиеся потрясающих результатов». Мы приводим пример без обесценивания, и у ребёнка тоже возникает желание добиться успеха, раз эти люди смогли.

А если мы скажем: «Да что ты там можешь? Да что ты сделал? Да вечно у тебя все через одно место, а вот у Васи…» Всё, удар по самооценке, по ценности обеспечен.

А если делать так регулярно? Какая уж тут вера в себя и свои силы. Вот и вырастают взрослые, которые безумно боятся сделать новый шаг, что-то поменять в своей жизни, сказать кому-то «нет». Они постоянно живут в мыслях, что другие во всём их превосходят. Еще и соцсети подливают масла в огонь. В них мы видим идеальную картинку благополучной жизни: красивые дети, успешный бизнес, путешествия…

У каждого взрослого внутри живёт маленький ребенок, которому хотелось больше поддержки и принятия от родителей. Чтобы они акцентировали внимание на достижениях, а не на промахах.

Когда много-много лет ты живёшь тем, что важно быть другим, не собой, это становиться привычкой. Стоит ли сейчас во всем обвинить родителей? Начать ли винить себя, что обесценивал ребёнка? Безусловно нет!

Можно ли это исправить? Можно ли во взрослом возрасте поверить в себя и дать эту веру своим детям? Да! Мы взрослые и можем менять всё, что пожелаем. Это про ответственность и выбор.

С чего начать? С разрешения услышать себя и своего ребёнка. Понять, чего я хочу, что я люблю и чего достиг. И аналогично – о своих детях. Задумайтесь, что они умеют и в чём они прекрасны. Уверяю, внезапные озарения обеспечены. Запишите их!

Любите пить травяной чай, а не просто чёрный? Пейте. Ребёнок пришёл из детского сада и принес рисунок (да, не идеальный, неумелый, но только представьте, сколько сил он в это вложил)? Скажите ему: «Как здорово у тебя получилось! Ты молодец, что стараешься и учишься рисовать. Продолжай обязательно дальше. У тебя все получится!»

Любите рисовать сами – рисуйте. Хотите сказать «нет» тому, кто нарушает ваши границы? Скажите. Разрешайте, наконец, слышать и слушать себя!

Сравнивайте своих детей, но с ними же в прошлом. Сравнивайте себя с собой в прошлом. Ни вы, ни они когда-то не умели ходить и научились, не умели читать и научились, не умели плавать и тоже научились. Значит, они могут научиться практически всему, чему захотят. И вам никогда не поздно начать. И даже стать президентом или полететь на Марс. Берегите себя и своих детей! До связи, с благодарностью, Екатерина Демурия.

Пять правил решения конфликтов >>

По теме